“ Dear diary, what a day. I swear I've never been so depressed, miserable, and lonely in my entire life. It's like I know there's got to be somebody out there somewhere... just one person in this huge, horrible, unhappy universe who can hold me in their arms and tell me everything is going to be okay. And how long do I have to wait before that person shows up. I feel like I'm sinking deeper and deeper into quicksand... watching everyone around me die a slow, agonizing, death. It's like we all know way down in our souls that our generation is going to witness the end of everything. You can see it in our eyes. It's in mine, look. I'm doomed. I'm only 18 years-old and I'm totally doomed. „
sentiment machine
On dimanche 3 juin 2018 at 10:37
Had to have high, high hopes for a living Shooting for the stars when I couldn't make a killing Didn't have a dime but I always had a vision Always had high, high hopes Had to have high, high hopes for a living Didn't know how but I always had a feeling I was gonna be that one in a million Always had high, high hopes
J'ai parcouru tout le blog, pour voir où j'en était. Par curiosité, d'abord, et puis parce que je suis le genre de personne qui aime se complaire dans sa propre mélancolie. Les problèmes qui me paraissaient des montagnes avant, ne ressemblaient à rien comparé à ce qui arrivait ensuite. Les gens que j'estimais sont parti, et ceux dont je ne pensais rien son resté. C'est étrange de relire mon anxiété sur un bac (que j'ai eu), une licence (que j'ai eu), un roman (que j'ai écris), et ce foutu master. Et ce foutu travail. Et tout ce que je voulais au final. J'ai pris des chemins détournés, et j'ai eu mal, j'ai souffert à en mourir, mais tout est là maintenant. Et j'ai quand même pleuré. J'ai fondu en larme le jour de ma soutenance, après ce "félicitation, vous avez validé votre master", parce que je n'étais pas satisfaite de ma note. Je cours toujours après une validation factice qui ne m'amènera à rien. Je suis intelligente, j'ai les diplome pour le prouver, j'ai les gens pour me le dire, et pourtant je me sens toujours comme cette gamine qui écrivait sur ce blog il y'a dix ans et qui se sentait vide. En vérité, je ne sais même pas si je l'ai réellement comblé, ce vide. Ce qui est sur, c'est que je suis arrivé à être quelqu'un dont la personne qui a commencé ce blog il y'a dix ans peut être fiere: Prof, artiste, féministe, écrivaine, végétalienne. Je voulais être tout à la fois, c'est ce que j'avais écrit. Être tout à la fois.
J'ai envie de tout. J'ai envie d'être scenariste, écrivains, prof, j'ai envie d'écrire des critiques, j'ai envie de faire des concerts, j'ai envie de voyager, j'ai envie de lire, j'ai envie de me perdre, d'hurler, de vomir, de me coucher tard et de me lever tôt, d'être en permanence sous caféine, d'avoir faim, de parler anglais, de finir tout ce que j'ai commencer. Surtout ça oui. Finir ce que j'ai commencer, je pense que ça va être le slogan de mon année, de ma vie peut être, ma mantra, ma carotte, ma motivation, mon but.
Ma directrice de mémoire m'a dit, "Grace, you're an enigma. You're the first person I meet who is like you. An enigma to me." Et je l'ai détesté pour ça, pendant quelques heures... Et maintenant je me dis que ce n'est pas plus mal. Personne ne connait jamais personne, tu ne sauras jamais qui je suis. J'en ai fini avec les études. J'ai fais ce que je pouvais faire, et pour l'instant un master me suffit. Le reste ne serait qu'hubris, si je suis honnête, alors je vais profiter de ma vie de prof, et de ma vie d'adulte, et le reste, le futur, on verra.
Congrats old me, you made it.
ps: I love you, I'm sorry it took me so long to, but I really, really do. Oh, and thanks for everything.
"drink some water, avoid coffee, get some sleep.
if you feel a short pain in your chest, call an ambulance"
27 ans, prof, artiste, féministe, écrivaine, végétalienne. Mon but dans la vie c'est de ne pas tout foirer et me réveiller à 30 ans dans une vie que je déteste.✨
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