"Il faut que j'accepte beaucoup de chose, je pense, que je fasse la paix avec moi même et que je prenne de vrai décisions, peu importe les qu'on-dira-t-on et autres facteurs qui me frênes. Que je regarde à travers cette foutue bouteille en verre et que je puisse me dire: Ok. C'est moi. Pas plus, pas moins, et c'est très bien comme ça. L'an prochain, je me ré-oriente. Je n'ai aucun idée si ce choix est le bon, je sais juste que j'arrive au bout de la corde, que psychologiquement je ne pourrais pas plus. 2 ans, 2 ans c'est la longueur de cette corde, mais ce semestre la méchamment entamé. Tant pis, je ferais avec. L'an prochain je m'engagerai dans le professorat, je croiserais les doigts très forts d'avoir mon concours du premier coup, et je soufflerai un grand coup. Ensuite... Ensuite on verra."

En relisant ces mots, je réalise à quel point me réorienté fut la meilleure décision de ma vie jusqu'à présent. Même si j'écris actuellement ces mots en procrastinant mon mémoire, cela vient du fond du coeur. J'ai eu mon concours du premier coup, durant cette même année, ma vie dans ma ville d'adoption (noté le nouveau terme) s'est considérablement amélioré, au point où bien que déménager ne me fait plus peur, je me vois tout de même faire le plus gros de ma vie là bas. J'ai un travail. Après des années de refus, mon premier travail se trouve être le (l'un) des travails de mes rêves. J'ai fini mon manuscript (actuellement en correction). J'ai eu la confirmation que l'argent, s'il ne fait pas le bonheur, y contribuent fortement. Je suis plus souvent heureuse que je ne suis triste, à l'instant T, et compte tenu du fait que ma depression de la première partie de 2016 à empiré au point où j'ai été suicidaire pendant un bon moment, je m'estime heureuse. C'est un bon compromis. 

Durant ces deux années à vivre seul, j'ai appris beaucoup de chose. La premiere étant qu'il faut savoir s'aider et s'aimer avant tout. Pour la première fois de ma vie, je me voix comme une vraie personne, et plus juste comme le pilier tenant le mariage de mes parents, où empêchant ma famille de partir à volo. Qui que je sois, ce qui arrivera arrivera, et vivre pour moi ne fait pas de moi une mauvaise personne, bien au contraire. J'ai l'impression que, pour la première fois de ma vie je commence à mettre les pièces du puzzle en place, à comprendre qui je suis, ce que je veux, et où je veux aller. "Commencer" étant le mot clé. Il y a encore beaucoup de chemin à faire, mais j'aime à croire que je suis devenue, au final, "celui dont aurait rêvé celui que je rêvais d'être" (je suis fiere de ce jeu de mot, oui). 

Prof, végétarienne, écrivaine, féministe, artiste à la manque, tout à la fois. 

Parce que je n'ai pas à choisir au final. Tout ce que je veux être est là, 

Tout à la fois. 

comment! comment! comment! 0 give a fuck.

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