3ans. Ce que la vie ne cesse de m'apprendre c'est que c'est lorsque le temps passe, que les blessures se referme, c'est quand on passe à autre chose, qu'on ne marche plus sur des oeufs, qu'on arrête de retenir sa respiration, quand on prend le bonheur, la quiétude, aussi minime soit elle pour acquise, on finit toujours par se faire baiser. La vie c'est une sorte de jeu sadique. Très bien. Mais je ne vais pas me laisser abattre, ces 3ans en valait la peine, celle qui suivrons en vaudront la peine, que ce soit des secondes, des minutes, des heures, des jours, des semaines, des mois ou des années. Je suis prête à retenir ma respiration autant de temps qu'il faudra, a revêtir le masque, à être forte, et pas seulement parce que c'est ce qu'on attend de moi, mais parce que c'est mon rôle non? Etre forte pour ma famille, je crois que c'est l'une des rare choses dans lequel j’excelle totalement. Alors je vais faire une pause, ou peut être pas. Y'a 3ans j'avais DearxN pour me vider l'esprit, mais il est partit, supprimer avec les bons comme les mauvais souvenirs, tout ces foutu mauvais souvenir. Tant pis. On reprend là ou on en était resté. Et ça ira. Parce que ça finit toujours allé. Parce que je serre mes mains jusqu'au sang, je prie à m'en déchirer la gorge, que ça aille. Sur Diru, j'avais souvent dit que les gens bien été destiné à souffrir. Ce n'était pas une réflexion et ça ne l'est pas plus maintenant, c'est un fait. Je n'ai pas d'explication rationnel à tout ça, à tout ce qui nous est arrivé, tout ce qui continue à nous arrivé, je vois la douleur partout, la lassitude et le dégout parce que "ça recommence" et que on l'avait complétement oublié cette bonne vieille douleur, ces bonnes vieilles questions, cette impression de tomber dans le vide, d'être pris dans un étaux, serré, serré jusqu'à en suffoquer, à vouloir partir sans le pouvoir, parce qu'on c'est que ça ira, et pour ce peu de temps, cette incertitude, on est près à prendre sur soit, à continuer. Je m’égare un peu, mais personne ne comprendre cette note de toute façon, je ne compte pas l'expliquer, j'ai beaucoup de cadavre dans mon placard, une montagne, mais comme tout les gens jovials non? Enfin. Je n'ai plus grand chose à dire, ça ne sert à rien. Je ne serai pas là un moment (là signifiant surtout les réseaux sociaux, merde même ma vrai vie) je dois me concentrer sur ma famille et mes études avant tout, le reste n'a que très peu d'importance. Voilà. 

comment! comment! comment! 1 give a fuck.

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