Et donc demain j'ai 21 ans. ça m'est tombé dessus comme ça, sans prévenir comme un changement brusque dans l'air - changement d'ambiance - ou une mauvaise blague. Bon bien sur je savais que ça arriverais un jour, mais comment dire, je ne m'attendais pas à ce que ça arrive si vite. Je ne suis pas préparé pour ce genre de chose et tout les gens autours de moi qui grandisses - non on dit vieillir à ce stade - et mes parents qui me répète que je devrais être plus adulte. A 20 ans je pouvais encore avoir l'excuse du 'je suis encore mineur dans certain pays du globe', mais maintenant? I'm screwd. Honnêtement je ne sais pas quoi faire. En fait si mais ça me fait peur, un peu. La plus banale des choses m'effraie - vieillir - et je me demande si je suis prête pour le "vrai monde des adultes". D'après mon père non. Et évidemment rien que de l'entendre dire ça me donne envie de lui prouver que si. C'est toujours comme ça de toute façon. - Je veut qu'il soit fier de moi à en crever, et parallèlement je veux lui montrer que son avis ne compte pas et que je peu vivre par moi même.  Le problème c'est que je vais avoir 21ans, va falloir que je tue cette enfant qui est en moi et dont j'ai fait un boulet sinon je ne pourrai jamais avancer. Quand j'étais petite, j'avais dit que je ne voulais jamais grandir, mais déjà à l'époque je savais que c'était un mensonge. J'étais une garçonne, à me comporter comme tel, mais au fond je savais que ce n'était aussi qu'une façade - AKA je suis une vrai fillasse quoi il faut que je l'assume ça va bien un moment kawaii kawaii kikoo -. Quand je dis que j'ai peur, je me donne du crédit, aussi. Comment dire. J'ai plus peur de ne pas être à la hauteur de mes attentes. Pourtant l'idée d'être une adulte flawless m'excite. Grandir, assumer ses choix, se battre pour réaliser ses rêves. Vraiment se battre, ne compter que sur ses propres poings pour avancer, et pouvoir être fière de moi, totalement fière de moi. Je crois que c'est un bon objectif pour cette 21ème année. Arrêter de me sentir tellement gamine quand je vois toute ses filles de la vingtaine tellement à l'aise dans le monde adulte. Oui oui, peut être que ce n'est qu'une façade aussi, mais ça reste une façade que j'ai besoin de me construire. Je m'égare un peu, à la base ça devait être un article bilan, mais il n'y a aucun bilan à faire au final. Il faut que je tourne une bonne fois pour toute la page de l'enfance. Qu'elle tristesse. Mais bon, on y coupe pas hein? C'est ça ou je me ferai manger toute crue! Et puis ce n'est pas comme si je n'avais pas les capacités non? 

"J'me dis, qu'un schizophrène qui se suicide c'est un meurtre petit."

comment! comment! comment! 0 give a fuck.

Nouveau PC - iPhone - L2 - 60 - L3 - M1 - M2 - Londres 2K14 - Trouver un taf - Économiser - Nouvelle garde robe (en cours) - Finir tout les bouquins entamés - Abonnement sport