Fac, BU, taf, bar, rencontré des gens, fumé, boire, trop fumé, BU, taf, Rencontrer des gens, fumé, boire, trop fumé, déprimé, me dire que faut que je ralentisse la fumette, rencontrer des gens, vouloir revoir des gens, BU, taf, démotivation, Stress, Doctor Who, Vouloir qu'il aille bien, vouloir que tout aille mieux pour lui - tellement mieux - vouloir juste lui, se sentir conne, Regarder 15 fois par jour sa photo sur mon portable, Me sentir conne, Fac, BU, taf, bar, rencontré des gens, fumé, boire, trop fumé, BU, taf, Rencontrer des gens, fumé, boire, trop fumé, déprimé, me dire que faut que je ralentisse la fumette, rencontrer des gens, vouloir revoir des gens, BU, taf, démotivation, Stress, Doctor Who... petit résumé de ma vie en se moment. c'est pas fameux. Le concert de 1995 était génial niveau perform', niveau gens c'était plein de petit hipster donc passable, niveau moi, j'ai frôlé le bad trip - sa me servira de leçon - mais sa allé. Passé le WE avec Mel et mon chéri. Sa me fait pensé que sa fait un moment qu'on a pas passé un moment rien que tout les deux - à suivre - le temps passe vite, et plus il passe, plus ma peur de l'echec grandis, à une vitesse folle. Ce matin j'écoutais un sondage à la radio qui donné je sais plus qu'elle chiffre sur le nombre d'étudiant qui ont fumé en septembre - les plus stressé -, et je ne peu que confirmer. C'est devenu tellement banale autours de moi maintenant. Bref, exempt de ça. Je dois me remettre sur les rails pour après les vacances, parce qu'elle approche et je commence à fatiguer, donc bon. Je ferais peut être bien de faire une petite wishlist de ce que je veux, de ce dont j'ai besoin (exempt de la liste de l'article précedent). Pour l'hiver (et avant les soldes d'hiver ci possible) j'aimerais 111lb. Il faut absolument que je me remette à manger mieux. J'aimerais changer un peu de style vestimentaire aussi, je trouve que le miens fait trop gamin, trop cute mais pas dans le bon sens. Jupe courte, tenis et gros sweater, j'ai l'impression d'être une caricature des étudiante américaine. Bref, reprise en main de ce coté. Chercher à passer plus de temps avec monsieur - éviter qu'il re-déprime - et avec les filles aussi - 1 mois que je les ai pas vu... Presque 2 - Bien entamer mes bouquins, dessiner plus... Bref, mettre en place un emploie du temps ou mes loisirs et mon travail seront bien répartie. Que je commence mes CVs et mes recherches de taf pour les vacances aussi... Economiser, j'en aurais besoin. Et puis voilà. Je pensais pas dire ça, mais il faut que je passe plus de temps sur le net, je m'exclue de la blog-sphere et sa me manque. Ecrire me manque même si je me rend compte que je deviens un peu plus "pudique". Voilà. Vie de merde d'étudiante serieuse uh? ouais ouais ouais. Make a wish. J'aimerais que tout aille comme il le veux. J'aimerais que le Docteur vienne m'enlever. La réaliter, ma réaliter s'oppose de plus en plus au monde onirique que je me suis forgée depuis tant d'année. Sa fait mal. Devenir adulte ces pas drole, je me demande si j'y arriverais. Mais je sais que j'y arriverais. Et c'est sa qui me fait le plus peur... Je crois bien. Cette détermination que j'ai au fond de moi. L'énergie du désespoir vous dites?

J'ai prévu d'acheter tout les Ryu Murakami, les Ira Ishida et les Stephen King, et je crois que je suis plutot pas mal partie. Vivement les vacances d'hiver que je me pose vraiment. Vivement que les premier partiels soit passé. Failure is not an option, mais sa m'empeche pas d'avoir peur. J'ai l'impression que ce n'est jamais assé. J'aimerais travailler à en mourir. Tellement travailler que j'en aurais des cernes, que je ne tiendrais plus que sur le café, que je ressemblerais à un zombie. C'est malsain. Mais c'est une définition, Ma définition, d'un bonheur paisible. J'ai toujours aimé les biblihothèque, j'ai toujours aimé être seule et faire des recherche, et plus je m'étudie, plus je me dis que la seule chose qui pourrais m'empecher d'aller jusqu'au doctorat, pour de vrai, c'est moi. Ma flemme. J'aime étudier. Traité moi de maso. J'aimerais être née inteligente, pleine d'assurance, à contrario j'étudie, et je me conforte dans l'idée que je ne suis pas si conne que les gens crois.

C'est de l'autosatisfaction. Toute ma vie se résume à de l'autosatisfaction, depuis que j'ai réaliser que quoi que vous faites, les gens finiront toujours par vous juger, d'une façon ou d'une autre. The more you care, the more you have to lose. Je suis plus heureuse comme ça. Pas un bonheur euphorique, juste, heureuse. Ce bonheur de désilusion, parce que maintenant j'ai 20 ans, je sais que je ne sauverais jamais le monde, et sa ne m'affecte même pas. 

Bref je m'égare. En parlant de 1995, j'écoute en boucle "Milliardaire", parce que cette chanson en concert elle déchirait pelo! Pour rester dans ce que j'écoute en boucle, il y'a biensur Orelsan ( 2010 et Ils sont cools) et puis une chanson de lover fraichement servie par ma petite soeur. (Runaway) Qui emporte, vraiment. Chamgement d'ambiance mais tant pis.

Beaucoup de gens me manque. Il faut que je fasse plus d'effort. Encore plus, toujours plus. Pour tout. ora pro habere spe ad vitam aeternam.

comment! comment! comment! 1 give a fuck.

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